Feliz aniversario

A veces el deseo de que las cosas sean distintas, me absorbe por dentro y me detiene. No está de mi mano cambiarlas, creo que he hecho y he dado todo, pero aún así, las flores aún estan por brotar. Quizás debería arriesgar un poco más y ser más valiente, a veces el darme cuenta que me conformo con tan poco me saca de los nervios. Pero... ¿quién tiene la medida justa de lo que es poco o mucho? Hay días que lo poco me llena, y hay días que no tengo para nada, como estar en un desierto y no tener agua para beber, y tener que apañártelas con los espejismos. Hoy es un día de esos en que la realidad me hace daño, en que en las diapositivas donde está impregnada la película de mis sentimientos no tiene los colores que yo quisera. Y lo peor de todo es que no puedo pintarla como desearía porque no depende de mi. Hoy debería ser una día donde los besos no se quedaran volatilizados en el espacio infinito de la distancia, o del olvido, a saber...

No conoce el arte de la navegación
quien no ha bogado en el vientre
de una mujer, remado en ella,
naufragado
y sobrevivido en una de sus playas.

Cristina Peri Rossi

Hoy me he despertado y estando aún en la cama he pensado que debería escribir que hace unos días que parece que haya una calma que me rodea y que todo me es más fácil y acogedor. Pensaba que tenía que escribir que tenía un presentimiento de que algo bueno me iba a suceder, de que las cosas me pueden ir bien, de que puedo pasar días y días sin sentir esa punzada en el corazón y ese nudo en la garganta que tantas veces creo que viven perennemente en mi. Me hubiera gustado escribir que me sentía bien, con fuerzas y con ánimos y que otra vez me sentía dueña de mi destino. Pero no me ha dado tiempo.

A veces creo que cuando pienso que las cosas me van bien sucede algo que lo rompe todo, como si por pensar en un deseo, éste desapareciera de este mundo y del universo, así sin más, como si hubieran cosas que se esfumaran tan solo de pensarlas. Busco el motivo de esta desilusión que me ha invadido hace unos minutos, y me dirijo al mismo epicentro de siempre. Me doy cuenta que a veces me monto una realidad a mi medida como acto reflejo, como si quisiera protegerme de estos mismos momentos, en los que pienso que a lo mejor me será imposible aprender de una vez por todas a controlar mis sentimientos, o al menos que ellos dejen de controlar mi estado de ánimo. Como las alas de las mariposas que hay quien dice que hasta pueden provocar un huracán en el otro extremo del planeta. Así me siento yo. Simples rachas de viento, otra vez lo desordenan todo y es como tener que empezar de nuevo, a desandar todo lo andado. Y todo, porque no puedo controlar las sensaciones que me producen ciertos hechos, ciertas palabras, ciertas despedidas.

Así que hoy no voy a escribir que las cosas me van bien, ni que tengo un presentimiento de que algo bueno me va a suceder. Me limitaré a escribir que las cosas me van como siempre, y dejaré de pensar que algo bueno, me puede suceder.

A veces el pensar que les pasa a los demás me comporta un desgaste emocional cuando creo que yo soy la causa de sus males, y que al fin y al cabo la culpa es mía. Me gustaría tener la suficiente "inteligencia emocional" para buscar el origen, de por qué me siento tan culpable de las cosas cuando a veces no tienen nada que ver conmigo. Quizás como no encuentro a veces soluciones, pienso que si las cosas son culpa mía podré encontrar alguna solución. Pero ello me conlleva un agotamiento psicológico muy grande. Siento a veces que me quedo sin aire y cuando intento llenar de aire los pulmones me duele el pecho, porque estoy cansada de que todo tenga que ser tan sumamente complicado y es que ultimamente tengo la necesidad de que las cosas sean sencillas. Y el dolor que me producen algunas situaciones ya no me hacen llorar, sino cerrar los ojos e intentar olvidarme de ellas. Y es que creo que el secreto de las cosas se halla en saber encontrar la simplicidad en todo, incluso en las relaciones humanas.

Pero claro, aún no domino la técnica y aquí estoy, enredada entre sensaciones amargas, angustias, y lágrimas a punto de desbordarse

A veces me siento prisionera de mi propia soledad, como si las paredes de mi casa fueran el fin del mundo, como si todo acabara aquí, ahora y en mi mente, mis sueños, mis deseos, todos los besos que me faltan aún por dar... La noche se aposenta encima del cielo que veo oscurecer detrás de la ventana. Los ojos me queman, llevo muchas horas hoy delante del ordenador, y ahora daría todo por un poco de compañía, por un abrazo, por esos besos que nunca se acaban. Me sobra soledad. Tendría que venderla en el mercado, o quizás regalarla, no sé si alguien quisiera comprármela. Seguro que alguien querría ahora estar solo, pero es que es tan diferente querer estar solo a sentirse realmente solo... Cierro los ojos y hago ejercicios de imaginación y vuelo lejos de aquí, de estos nudos que me ahogan la garganta, de este silencio, de este desamor, de las respuestas que me hacen tanto daño.

El amor no existe?

Acaricio la hipótesis de que el amor no exista, o que si existe como tal su vida sea más fugaz de lo que yo me hubiera imaginado. Hace tan solo unas horas crei verte en la playa y sentí como mis pies se echaban a correr para abrazarte. Era totalmente irracional que fueras tu, pero mis ojos te veían o al menos creyeron verte... equivocadamente, claro. Me pregunto que es lo que me sacude por dentro cuando las ganas de estar junto a ti me juegan estas malas pasadas, que es lo que me hace poner la piel de gallina o que es lo que me hace pensar en ti cuando mis ojos ven un paisaje que quisera compartir contigo. Si el amor no existe... que es entonces? Siento mi piel bañarse en un cúmulo de sentimientos agridulces estos días. Mis sentimientos se debaten entre lo que siento, entre lo que me gustaría que fueran, y entre lo que la realidad me brinda. Pero no logro aplacar las de ganas de sentir nuevamente el roce de tus labios, aunque hayan días en que eso se convierta en toda una utopía, en algo que cuánto mas se desea más difícil parece de poderse hacer realidad...