Otra vez, otra desilusión, otro papel roto. Me pregunto hasta cuando dejaré que todo esto siga aniquilándome por dentro, cuánto más desquebrajado tendré que tener mi interior para darme cuenta que esto ya no va a ninguna parte y que a veces los finales se tienen que escribir, por más daño que me haga. Lo que antes parecia conmover la piel, ahora parece que la irrita. Lo que antes me parecía tan cercano ahora parece estar a años luz de mi. Situaciones rocambulescas, conversaciones de besugos, y tanto vacío en las palabras. ¿Qué sentido tiene seguir así? me hundo sin que haya nadie que pueda ayudarme. Ya no me siento capaz de nada, todo esto me está haciendo sentir, que ya no le valgo nadie, para nada.

Encrucijadas

El viento entra casi con violencia por la ventana, y aunque estamos casi a mediados de julio tengo las manos heladas. Me siento otra vez en el torbellino, todos mis sentimientos revueltos y la razón desperdigada en alguna esquina. Darme cuenta de la realidad me es muy duro, me pregunto si todo se ha terminado ya, si queda algo de lo que creí que había o si todo este tiempo me he estado engañando. Ya no sé lo que es real o lo que es producto de mi mente, el ir arrastrando este desasosiego durante tantos días hace que pierda un poco la prespectiva de toda esta situación. ¿Por qué tanta soledad asi de repente? ¿Por qué me siento que ya no le valgo para nada?

Las alas rotas y quién quisiera que se percatara de mi dolor vive ajeno a todo, como si ya nada importara.

No logro terminar ni una partida al solitario, ni concentrarme en nada, el vacío que hay al otro lado de la pantalla lo llena todo y yo cada vez, me voy sintiendo peor, como si a medida que pasa el tiempo las agujas del reloj me empujaran a un acantilado donde mis pies, por más que derrapen, no pueden evitar la caída. Ya nada parece compensar la espera, y cada vez me es más difícil buscar colores a este momento de mi vida. Todo cambia y yo no puedo adaptarme, sigo en mi círculo vicioso, en mis giros esféricos, en mis caminos asintóticos que nunca llegan a ninguna parte...

Me preguntas que por qué te echo de menos, y hace un rato que te lo contaba en el silencio de la calle, en mis pasos por los pasillos del metro, en mis ojos traspasando el horizonte de la ventanilla del tren. Te he dibujado en los rostros de las personas que pasaban junto a mi, y un soplo de viento me ha sorprendido moviendo mis dedos como si quisiera sentir tu mano con la mía.

Echarte de menos, es como ver todos los pájaros volando hacia tu dirección, sentir mis labios en mi piel creyendo que es la tuya, esperarte sabiendo que llegarás tarde o temprano.

Echarte de menos, es la urgencia de saber que estás ahí.
Echarte de menos es cantarte una canción como un susurro, para que te acerques a escucharla.

Es difícil a veces tomar decisiones y más cuando no ves claras las opciones. Quizás sea miedo a perder lo que uno tiene, a veces los lastres se hacen tan familiares que nos crean como un síndrome de estocolmo, por todo aquello de que a veces es mejor malo conocido que malo por conocer... Hay días en que todo deja de tener sentido y oigo una voz que me martillea la cabeza gritándome " te has quedado sola, completamente sola", y es entonces cuando se caen las ilusiones y se cierran las manos y se abre el suelo y la noche me engulle. Y el reflejo del espejo me devuelve una imagen de mi que no me gusta. Los sueños no se cumplen y nada es como yo esperaba, pero a ratos me convenzco de que más vale tener ésto a no tener nada. Y no sé si esto me ayuda mucho, porque los demás se van y hacen sus vidas y yo me quedo aquí, rodeándome de silencios y recuerdos que hacen daño. Quizás cuando pierda el miedo a sentirme y a estar realmente sola será cuando más acompañada me sienta. Hoy por hoy, solo sé que no sé nada